![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Давненько я тут не был, ибо сижу в контакте. Как дела, камрады?
Когда-нибудь , кто-нибудь скажет внукам: «А ведь я был дружен с самим Бородой!»
А внуки спросят: «А кто это, деда?»
И он ответит: «Последний Джедай. То есть конкретно последний, просили не занимать...»
А внуки спросят: «А кто это, деда?»
И он ответит: «Последний Джедай. То есть конкретно последний, просили не занимать...»
В пятницу под конец рабочего дня еду на тренеровку...настроение замечательное, с неба сыплется снежок, в салоне играет "Скорповская" баллада, по причине плохой погоды врублен полный привод, торопиться никуда не хочется...ЭТО КСТАТИ ТАЧКУ И СПАСЛО!
На обочине голосует парочка...я практически поровнялся с ними, как тут из крайнего левого ряда (я в правом ехал) , ЧЕРЕЗ ДВЕ ПОЛОСЫ ломится такая "чиста канкретная" тонированная семерка
Экстренно оттормаживаюсь...на торпеде - цветомузыка от сработавших систем, помогающих не убраться.
ОСТАНАВЛИВАЮСЬ РЕАЛЬНО В ПАРЕ САНТИМЕТРОВ ОТ ЭТОГО ДЕБИЛА, который как ни в чем не бывало начинает общаться с потонциальными пасажирами...
Секунд пять обдумываю Гамлетовский вопрос :"пиздить или не пиздить?"
Решаю , что учить надо одназначно...а то он ког нибудь уберет с такой манерой вождения...
Обезжаю, перекрываю путь к отступлению, выхожу...
В салоне сидит христоматийный, практически эталонный хач в шапочке "Дольча Армяна"
- Иди сюда!
- Брат НЕНАДАААА!!! (бьет по кнопке запирания )
Обхожу машину, отстраняю торгующегося парня : "Извени браток, у меня тут дело не отложное", начинаю залезать на пассажирское сидение...
- Браааат НЕНАДАААА!!!
- Чего не надо?
- НИЧЕГО НЕ НАДАААА!!! Я САААМ!!! (с этим воплем хач со всего размаха несколько раз бьется харей о руль . РЕАЛЬНО бьется и кровь из носа не сочиться , а РЕАЛЬНО течет)
Совершенно охуевший вылезаю из машины, говорю не мнеие охуевшей от спектакля парочке : " На вашем месте я бы с ним не ехал!"
Гружусь в жып , отчаливаю, а по дороге несколько раз внимательно разглядываю свое отражение в зеркале...нет, вроде клыки не торчат и зрачек не вертикальный...
ЗАНАВЕС.
На обочине голосует парочка...я практически поровнялся с ними, как тут из крайнего левого ряда (я в правом ехал) , ЧЕРЕЗ ДВЕ ПОЛОСЫ ломится такая "чиста канкретная" тонированная семерка
Экстренно оттормаживаюсь...на торпеде - цветомузыка от сработавших систем, помогающих не убраться.
ОСТАНАВЛИВАЮСЬ РЕАЛЬНО В ПАРЕ САНТИМЕТРОВ ОТ ЭТОГО ДЕБИЛА, который как ни в чем не бывало начинает общаться с потонциальными пасажирами...
Секунд пять обдумываю Гамлетовский вопрос :"пиздить или не пиздить?"
Решаю , что учить надо одназначно...а то он ког нибудь уберет с такой манерой вождения...
Обезжаю, перекрываю путь к отступлению, выхожу...
В салоне сидит христоматийный, практически эталонный хач в шапочке "Дольча Армяна"
- Иди сюда!
- Брат НЕНАДАААА!!! (бьет по кнопке запирания )
Обхожу машину, отстраняю торгующегося парня : "Извени браток, у меня тут дело не отложное", начинаю залезать на пассажирское сидение...
- Браааат НЕНАДАААА!!!
- Чего не надо?
- НИЧЕГО НЕ НАДАААА!!! Я САААМ!!! (с этим воплем хач со всего размаха несколько раз бьется харей о руль . РЕАЛЬНО бьется и кровь из носа не сочиться , а РЕАЛЬНО течет)
Совершенно охуевший вылезаю из машины, говорю не мнеие охуевшей от спектакля парочке : " На вашем месте я бы с ним не ехал!"
Гружусь в жып , отчаливаю, а по дороге несколько раз внимательно разглядываю свое отражение в зеркале...нет, вроде клыки не торчат и зрачек не вертикальный...
ЗАНАВЕС.
СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ ПОБЛЬШЕ ДЕНЕГ И ПОМЕННЬШЕ ПРОБЛЕМ В НОВОМ ГОДУ!!!
Всех ЛЮ !!! Ваш Я.
Всех ЛЮ !!! Ваш Я.
По тротуару идет грязный бомж, в зассаных лохмотьях, с лицом похожим на сгоревший блин, измазанный кетчупом. У меня только чувство омерзения и брезгливости, никакой жалости.
Я их никогда не жалею, эти отбросы, никогда не подаю.
А почему? Да потому, что если человек дошел до такого состояния, значит он сволочь, подонок и место ему на кладбище, в мусорной яме, куда бросают старые венки и дохлых кошек.
Ну хорошо, допустим это был хороший человек, но невезучий и глуповатый. Допустим, что жулики-риелтеры его надурили и за ящик водки выкупили его квартиру, а его выкинули на улицу. Допустим, что жена отобрала все его вещи, документы, набила морду и рассказала всем знакомым про него гадости.
Но ведь у этого бомжа в любом случае были люди, с которыми он рос во дворе, ходил в школу и т.д. Наверняка он попросил кого-нибудь из них взять его подработать, ну хотя бы грузчиком в магазин. И взяли его, ну почему человеку не помочь? Русские люди они ведь жалостливые. Просто бомж этот спер там ящик масла, чтобы пропить, вот его и выгнали оттуда.
А потом этого бомжа приютила сердобольная женщина, у которой он стырил телевизор, чтобы опять пропить и лежал у нее на полу пьяный и мочился под себя и орал на нее матом и даже ударил в грудь кулаком. И маленький сын этой женщины стоял и плакал от бессилия...
Бомжу много раз протягивали руку помощи, но он плевал в нее, гадил и подставлял всех близких ему людей. И вот теперь ему некому помочь, все, кто мог ему помочь отвернулись от него, потому, что подонку - подоночья смерть.
И вот теперь эта мразь идет мне навстречу и протягивает руку за подаянием… Пусть скажет спасибо, что я не уебал его ногой со всего размаху, побрезговал.
Я их никогда не жалею, эти отбросы, никогда не подаю.
А почему? Да потому, что если человек дошел до такого состояния, значит он сволочь, подонок и место ему на кладбище, в мусорной яме, куда бросают старые венки и дохлых кошек.
Ну хорошо, допустим это был хороший человек, но невезучий и глуповатый. Допустим, что жулики-риелтеры его надурили и за ящик водки выкупили его квартиру, а его выкинули на улицу. Допустим, что жена отобрала все его вещи, документы, набила морду и рассказала всем знакомым про него гадости.
Но ведь у этого бомжа в любом случае были люди, с которыми он рос во дворе, ходил в школу и т.д. Наверняка он попросил кого-нибудь из них взять его подработать, ну хотя бы грузчиком в магазин. И взяли его, ну почему человеку не помочь? Русские люди они ведь жалостливые. Просто бомж этот спер там ящик масла, чтобы пропить, вот его и выгнали оттуда.
А потом этого бомжа приютила сердобольная женщина, у которой он стырил телевизор, чтобы опять пропить и лежал у нее на полу пьяный и мочился под себя и орал на нее матом и даже ударил в грудь кулаком. И маленький сын этой женщины стоял и плакал от бессилия...
Бомжу много раз протягивали руку помощи, но он плевал в нее, гадил и подставлял всех близких ему людей. И вот теперь ему некому помочь, все, кто мог ему помочь отвернулись от него, потому, что подонку - подоночья смерть.
И вот теперь эта мразь идет мне навстречу и протягивает руку за подаянием… Пусть скажет спасибо, что я не уебал его ногой со всего размаху, побрезговал.
Езжу на работу мимо магазина “Товары для женщин”.
Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест.
Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
Целый магазин для этого.
Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест.
Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
Целый магазин для этого.
Остываю, забываю,
Ничего не успеваю,
От ушедшего трамвая
Понемногу отстаю (с) Г.Л. Олди.
Женщина за тридцать ни разу не бывшая замужем, и не имеющая детей - страшна по своей сути, как глубоководная мина...не растраченное либидо и не реализованный материнский инстинкт толкают ее на самые разные поступки от милого безрассудства, до крупной пакости...
На горизонте маячит тихое увядание на пару с котом, болонкой, или еще какой нибудь мелкой живностью, именуемой "сыной" или "дочей", семейные праздники подруг, вызывают раздражение и зависть, выковывание карьеры не приносит былого удовлетворения...
Стремление заскочить в последний вагон уходящего поезда - напоминает судорожный подъем по эксколатору идущему вниз - усталость с нулевым эффектом...
как психолог говорю тебе бойся их, ибо страшны они в своих порывах и проявлениях (с) Борода
Ничего не успеваю,
От ушедшего трамвая
Понемногу отстаю (с) Г.Л. Олди.
Женщина за тридцать ни разу не бывшая замужем, и не имеющая детей - страшна по своей сути, как глубоководная мина...не растраченное либидо и не реализованный материнский инстинкт толкают ее на самые разные поступки от милого безрассудства, до крупной пакости...
На горизонте маячит тихое увядание на пару с котом, болонкой, или еще какой нибудь мелкой живностью, именуемой "сыной" или "дочей", семейные праздники подруг, вызывают раздражение и зависть, выковывание карьеры не приносит былого удовлетворения...
Стремление заскочить в последний вагон уходящего поезда - напоминает судорожный подъем по эксколатору идущему вниз - усталость с нулевым эффектом...
как психолог говорю тебе бойся их, ибо страшны они в своих порывах и проявлениях (с) Борода
crazy
Все, что Наташка делать не умела, - она это и не делала...
...Еще она не умела делать минет. Я прощать умею и прощать люблю. Я знаю в прощении толк и могу показать в прощении высокий результат. Я могу простить практически все. Я могу простить, если какой-нибудь немытый хуй толкнет меня плечом и еще назовет при этом немытым хуем. Я с радостью прощу любого, кто запачкает говном дорогую мне вещь. Я прощу, не задумываясь, двадцатый век за атомную бомбу, Мерилин Монро, гибель Аральского моря и все его остальное говно, которым он запачкал дорогие мне вещи. Я прощу сам все сразу без всякой просьбы простить. Но все простить не могу даже я. И прежде всего это касается минета.
Если взялась за минет – тогда изволь делать минет. Тогда отвечай за каждое свое движение и веди себя деликатно. Хуй не грызи. Яйца не дергай. Волосы на животе не рви. Не суетись и не нервничай - минет надо делать, не заставляя страдать объект минета. Хуй не редиска! И не куриная косточка. И не кожаный ремешок. И не желудь. Не трамвайный билет. Не авторучка. Не ноготь. Его грызть не надо. Тем более в жизни есть всегда широкий выбор, что можно погрызть.
А с хуем хорошо бы как-то помягче. А если поступать с ним, как с редиской, или как с куриной косточкой, или как с кожаным ремешком, или как с желудем, или как с трамвайным билетом, или как с авторучкой, или как с ногтем, то есть грызть, рвать и дергать, то этого не смогу простить даже я, который может простить в принципе все.
Я не сексуальный тиран. И не половой сатрап. Минет никто делать насильно не заставляет; хуй с ним, с минетом. Жили же мы без минета - и еще проживем. Главное, чтобы все было тихо на русско-чеченской границе и шахтерам в срок платили зарплату. Тем более минет умеют делать не все.
Но и жонглировать тоже умеют не все. Но все и не должны уметь жонглировать. Но и ведь и минет тоже не должны уметь делать все. Но еще раз повторяю: если взялась за минет, то изволь делать не что-нибудь иное, а именно минет. Таков закон жанра. Закон жанра соблюдать не нужно. Но в данном случае его имеет смысл соблюдать.
Наташка не умела делать минет, между ней и чувством минета была пропасть, - но ее тянуло делать именно минет.
Она даже просила достать меня "Самоучитель по минету" или что-нибудь подобное. Но по минету нет специальной литературы. Здесь все решают интуиция и природные данные...
...Еще она не умела делать минет. Я прощать умею и прощать люблю. Я знаю в прощении толк и могу показать в прощении высокий результат. Я могу простить практически все. Я могу простить, если какой-нибудь немытый хуй толкнет меня плечом и еще назовет при этом немытым хуем. Я с радостью прощу любого, кто запачкает говном дорогую мне вещь. Я прощу, не задумываясь, двадцатый век за атомную бомбу, Мерилин Монро, гибель Аральского моря и все его остальное говно, которым он запачкал дорогие мне вещи. Я прощу сам все сразу без всякой просьбы простить. Но все простить не могу даже я. И прежде всего это касается минета.
Если взялась за минет – тогда изволь делать минет. Тогда отвечай за каждое свое движение и веди себя деликатно. Хуй не грызи. Яйца не дергай. Волосы на животе не рви. Не суетись и не нервничай - минет надо делать, не заставляя страдать объект минета. Хуй не редиска! И не куриная косточка. И не кожаный ремешок. И не желудь. Не трамвайный билет. Не авторучка. Не ноготь. Его грызть не надо. Тем более в жизни есть всегда широкий выбор, что можно погрызть.
А с хуем хорошо бы как-то помягче. А если поступать с ним, как с редиской, или как с куриной косточкой, или как с кожаным ремешком, или как с желудем, или как с трамвайным билетом, или как с авторучкой, или как с ногтем, то есть грызть, рвать и дергать, то этого не смогу простить даже я, который может простить в принципе все.
Я не сексуальный тиран. И не половой сатрап. Минет никто делать насильно не заставляет; хуй с ним, с минетом. Жили же мы без минета - и еще проживем. Главное, чтобы все было тихо на русско-чеченской границе и шахтерам в срок платили зарплату. Тем более минет умеют делать не все.
Но и жонглировать тоже умеют не все. Но все и не должны уметь жонглировать. Но и ведь и минет тоже не должны уметь делать все. Но еще раз повторяю: если взялась за минет, то изволь делать не что-нибудь иное, а именно минет. Таков закон жанра. Закон жанра соблюдать не нужно. Но в данном случае его имеет смысл соблюдать.
Наташка не умела делать минет, между ней и чувством минета была пропасть, - но ее тянуло делать именно минет.
Она даже просила достать меня "Самоучитель по минету" или что-нибудь подобное. Но по минету нет специальной литературы. Здесь все решают интуиция и природные данные...
Спальня. На кровати я бьюсь с ноутом в шахматы, жена рядом раскладывает на КПК "косынку"...
Вот оно тихое семейное счастье 21го века:))))))))))))
Вот оно тихое семейное счастье 21го века:))))))))))))
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: запарковаться негде, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил. И главное, нет от них никакого спасения.
Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать. Чтобы от людей убежать, нужно сначала полтара часа по пробкам из города выезжать,потом два часа по трассе шпилить и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет. Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке. Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже. Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы. Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-второй. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками. Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать. Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу. Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.
От них уже просто житья никакого не стало: запарковаться негде, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил. И главное, нет от них никакого спасения.
Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать. Чтобы от людей убежать, нужно сначала полтара часа по пробкам из города выезжать,потом два часа по трассе шпилить и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет. Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке. Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже. Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы. Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-второй. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками. Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать. Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу. Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.
С утра отвез детей в школу и заехал в Окей псу жрачки купить...
Магазин зверинный еще не открылся, по сему засел в Макдаке с чашкой кофею...
Вдруг в кармане истошно заверещал зуммер пейджера авто сигналки...причем не система безопасности сработала, а "вызов хозяина" (есть щас такая мулька...на лобовом стекле приклеена блямба с светодиодом и гордой надписью " для вызова хозяина постучите сюда")
Выхожу к машине недоумевая, кому она могла помешать...на всей парковке по раннему времени несколько тачек по разным углам...
КАРИТНА РЕПИНА "НЕ ЖДАЛИ" НЕРВНО КУРИТ ЗА ДВЕРЬЮ!!!
Возле жыпа живописно расположилась группа из трех персонажей с явственной печатью на челе "Мы сами отсюда не местные" с гиганскими баулами в наборе...
Подхожу, интересуюсь , чего собссно надобно...и тихо выпадаю в АХУЙ
- Слышь, командир твоя телега?( с ярко выраженным малоросским "ГЭ")
- Ну моя, а что?
- Да нам барахло надо перевезти , а у тебя машина большая...
(Роняю челюсть на асфальт, беру себя в руки...с мыслью "так не бывает" оглядываюсь в поисках скрытой камеры)
В это время подключаеся второй:
- Чего ты застыл то? Те что грошИ лишние???
( Мысленно высвечиваю на наглых мордах терминаторскую надпись "ЦЕЛЬ ОБНАРУЖЕНА, У Н И Ч Т О Ж И Т Ь", но тут в голову приходит мысль интереснее)
- Мужики, я бы с удовольствием, тока занят щас сильно...а вот эти - (показываю на запаркованный рядом третий Хаммер, из которого минут двадцать назад вылезли три звероподобных джгита) вам точно помогут...вы постучитесь, колеса попинайте, вас одназначно подвезут!
- Шо правда?
- К бабке не ходи!
И пошел кофий допивать...а там и магазин открылся...когда вернулся на парковку ни хохлов этих диких, ни Хаммера не было...
Вот теперь думаю...мож их и правда подвезли куда то???:))))))
Магазин зверинный еще не открылся, по сему засел в Макдаке с чашкой кофею...
Вдруг в кармане истошно заверещал зуммер пейджера авто сигналки...причем не система безопасности сработала, а "вызов хозяина" (есть щас такая мулька...на лобовом стекле приклеена блямба с светодиодом и гордой надписью " для вызова хозяина постучите сюда")
Выхожу к машине недоумевая, кому она могла помешать...на всей парковке по раннему времени несколько тачек по разным углам...
КАРИТНА РЕПИНА "НЕ ЖДАЛИ" НЕРВНО КУРИТ ЗА ДВЕРЬЮ!!!
Возле жыпа живописно расположилась группа из трех персонажей с явственной печатью на челе "Мы сами отсюда не местные" с гиганскими баулами в наборе...
Подхожу, интересуюсь , чего собссно надобно...и тихо выпадаю в АХУЙ
- Слышь, командир твоя телега?( с ярко выраженным малоросским "ГЭ")
- Ну моя, а что?
- Да нам барахло надо перевезти , а у тебя машина большая...
(Роняю челюсть на асфальт, беру себя в руки...с мыслью "так не бывает" оглядываюсь в поисках скрытой камеры)
В это время подключаеся второй:
- Чего ты застыл то? Те что грошИ лишние???
( Мысленно высвечиваю на наглых мордах терминаторскую надпись "ЦЕЛЬ ОБНАРУЖЕНА, У Н И Ч Т О Ж И Т Ь", но тут в голову приходит мысль интереснее)
- Мужики, я бы с удовольствием, тока занят щас сильно...а вот эти - (показываю на запаркованный рядом третий Хаммер, из которого минут двадцать назад вылезли три звероподобных джгита) вам точно помогут...вы постучитесь, колеса попинайте, вас одназначно подвезут!
- Шо правда?
- К бабке не ходи!
И пошел кофий допивать...а там и магазин открылся...когда вернулся на парковку ни хохлов этих диких, ни Хаммера не было...
Вот теперь думаю...мож их и правда подвезли куда то???:))))))
Еду в субботу на работу, весь из себя такой задумчивый (важное дело предстояло) ... Рядом с БДТ застрял в вечной пробке...из раздумий меня вытащил настойчивый стук в окно...
Опускаю стекло...стоит странный персонаж неопределенного пола и возраста...естессно с "интересТным предложением"
- Купите часы - настоящая Омега...
- Не, родной, настоящая Омега - вот она (сую ему руку под нос) , а у тебя фуфел китайский
- Вы не правы это точная копия изготовленная в Швейцарии, автоподзавод, высокоточный механизм, сапфировое стекло , и всего 1000рублей...
- Да не нужны они мне!
- В подарок кому нибудь купите ,это же ...(И все по новой...) автоподзавод, высокоточный механизм, сапфировое стекло ...
- Ну сказал же тебе: НЕ НУЖНЫ МНЕ ОНИ!!! (начинаю тихо звереть)
- Вы подумайте , ПРЕКРАСНЫЕ ЧАСЫ ВСЕГО ЗА 1000 рублей , а в них... автоподзавод, высокоточный механизм, сапфировое стекло...
- (РЫЫЫЫЫ) САПФИРОВОЕ СТЕКЛО ГОВОРИШЬ???
- Да! ОТЛИЧНОЕ САПФИРОВОЕ СТЕКЛО!
- Значит не царапается?
- ААААБСОЛЮТНО НЕ ЦАРАПАЕТСЯ!!!
- Дай ка часики на минуточку!
Беру часы, переворачиваю кольцо камнем вниз, и брюликом выцарапываю на стекле слово ХУЙ...
Молча отдаю произведение китайских часовщиков обратно...
Юноша открыл было рот , но напоровшись на мою ДОООБРЕЙШУЮ улыбку... быстренько свалил в туман...
Сижу вот теперь и думаю...а может я злой??? А может я быдло???:))))
Может мягше надо с людями???%)))
Опускаю стекло...стоит странный персонаж неопределенного пола и возраста...естессно с "интересТным предложением"
- Купите часы - настоящая Омега...
- Не, родной, настоящая Омега - вот она (сую ему руку под нос) , а у тебя фуфел китайский
- Вы не правы это точная копия изготовленная в Швейцарии, автоподзавод, высокоточный механизм, сапфировое стекло , и всего 1000рублей...
- Да не нужны они мне!
- В подарок кому нибудь купите ,это же ...(И все по новой...) автоподзавод, высокоточный механизм, сапфировое стекло ...
- Ну сказал же тебе: НЕ НУЖНЫ МНЕ ОНИ!!! (начинаю тихо звереть)
- Вы подумайте , ПРЕКРАСНЫЕ ЧАСЫ ВСЕГО ЗА 1000 рублей , а в них... автоподзавод, высокоточный механизм, сапфировое стекло...
- (РЫЫЫЫЫ) САПФИРОВОЕ СТЕКЛО ГОВОРИШЬ???
- Да! ОТЛИЧНОЕ САПФИРОВОЕ СТЕКЛО!
- Значит не царапается?
- ААААБСОЛЮТНО НЕ ЦАРАПАЕТСЯ!!!
- Дай ка часики на минуточку!
Беру часы, переворачиваю кольцо камнем вниз, и брюликом выцарапываю на стекле слово ХУЙ...
Молча отдаю произведение китайских часовщиков обратно...
Юноша открыл было рот , но напоровшись на мою ДОООБРЕЙШУЮ улыбку... быстренько свалил в туман...
Сижу вот теперь и думаю...а может я злой??? А может я быдло???:))))
Может мягше надо с людями???%)))
Все таки это оччч приятно, сесть с утра в теплый, прогретый специально обученным устройством джип, скинуть на вешалку куртку, и в одной футболке двинуть на работу...
в такие моменты совершенно не жалеешь о деньгах , вколоченных в доп оборудование:)))
Как то захлестнул реал...инет теперь юзаю или по работе . или стоя в пробках (завел себе скайлинковский модем)
Из хороших новостей у меня действительно большое событие...
мы таки решились и завели себе собакина...сейчас это совершенно плюшевый щен, НО Американские бульдоги ростут оооччч быстро, папаня его реально покрупнее меня будет, если я рядом на четвереьки встану...
одна беда МЫ СООООВСЕМ не высыпаемся...ну да ладно...я все равно счастлив!!
Из хороших новостей у меня действительно большое событие...
мы таки решились и завели себе собакина...сейчас это совершенно плюшевый щен, НО Американские бульдоги ростут оооччч быстро, папаня его реально покрупнее меня будет, если я рядом на четвереьки встану...
одна беда МЫ СООООВСЕМ не высыпаемся...ну да ладно...я все равно счастлив!!
В связи с завершением ремонта в новой квартире, прикупили в дом пылесос...хотя пылессосом ЭТО назвать язык не поворачивается...
Амереканская хреновина фирмы Кирби...дизайн разрабатывали на Харлее (что мне как отставному байкеру , как бальзам по сердцу) начинку изобретали на НАСА...гарантия на 30 лет, все расходники доставляются на дом...
Короче хрень эта может практически все ...окна моет, химчистит, шлифует, убирает...итд итп...разве только миньет не делает...нравится мне ВСЕ, кроме ценника...
А теперь ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
Камрады, а скока по вашему максимум можно отдать денюжков за пылесос ??? (Я это для себя...что бы понять семья наша одна такая ебанутая, или еще парочка найдется) :)))
01.09.2007.
Posted on 2007.09.03 at 18:59Настроение:
Офигенное
Музыка: Мендельсон , или што та вроде
семейное положение - ЖЕНАТ...
Я тока одного не понимаю...почему почти все мои знакомые впадают от этой новости в ТААААКОЙ ахуй, как будто я пол перемеил...
"Ну как же так ...такой мачо и вдруг - свадьба"
Да ничего удивительного, дамы и господа...просто на 36 году жизни я действительно встретил свою половинку , понял это всей своей огромной тушей...и вот ...я СЕМЕЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Пы. Сы.
Розовые сопли пускать тут не буду...но я действительно счастлив.
Пы. Пы. Сы.
Великий РЕСПЕКТ и ОГРОМНЫЙ Рахмат великому фотографу и просто хорошему человеку <lj user=fedechko> За его плавно перетекающий в гениальность талантище!!!
Я тока одного не понимаю...почему почти все мои знакомые впадают от этой новости в ТААААКОЙ ахуй, как будто я пол перемеил...
"Ну как же так ...такой мачо и вдруг - свадьба"
Да ничего удивительного, дамы и господа...просто на 36 году жизни я действительно встретил свою половинку , понял это всей своей огромной тушей...и вот ...я СЕМЕЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Пы. Сы.
Розовые сопли пускать тут не буду...но я действительно счастлив.
Пы. Пы. Сы.
Великий РЕСПЕКТ и ОГРОМНЫЙ Рахмат великому фотографу и просто хорошему человеку <lj user=fedechko> За его плавно перетекающий в гениальность талантище!!!
Настроение:
Ухххх!!!
ГРЯДУТ ПЕРЕМЕНЫ !!! (с) "Покровские ворота"
1 МЕСТО!!! Это было не просто, но МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ!!!
КРАЙНЯЯ ГОНКА СЕЗОНА ЗАКОНЧЕНА, И МОЖНО ПОДВЕСТИ НЕКОТОРЫЕ ИТОГИ...
Итак...За сезон НИ РАЗУ НЕ СПУСТИЛСЬ С ПЕРВОГО МЕСТА!!! Наша команда теперь самая стабильная на Северо-Западе!!!
И как капитан, отбросив не нужную скромность могу сказать: Я СОБОЙ ОЧЕНЬ ГОРЖУСЬ!!!
КРАЙНЯЯ ГОНКА СЕЗОНА ЗАКОНЧЕНА, И МОЖНО ПОДВЕСТИ НЕКОТОРЫЕ ИТОГИ...
Итак...За сезон НИ РАЗУ НЕ СПУСТИЛСЬ С ПЕРВОГО МЕСТА!!! Наша команда теперь самая стабильная на Северо-Западе!!!
И как капитан, отбросив не нужную скромность могу сказать: Я СОБОЙ ОЧЕНЬ ГОРЖУСЬ!!!
Джип - осмотрен и заправлен, снаряга - упакована, ботинки - пропитаны...
Рожа- наглая, настроение - БОЕВОЕ
Через пару часов команда Red Fox4х4, под моим чутким руководством стартует на крайнюю гонку в этом сезоне - Маннергейм трофи.
Шо характерно в этом году мы еще ни разу не занимали ниже первого места, так что если сегоня- завтра выложимся по полной, будем по праву называться САМОЙ РЕЗУЛЬТАТИВНОЙ КОМАНДОЙ СЕВЕРО-ЗАПАДА...
Так что пожелайте мне удачи и матюкайте матюками :)))
Рожа- наглая, настроение - БОЕВОЕ
Через пару часов команда Red Fox4х4, под моим чутким руководством стартует на крайнюю гонку в этом сезоне - Маннергейм трофи.
Шо характерно в этом году мы еще ни разу не занимали ниже первого места, так что если сегоня- завтра выложимся по полной, будем по праву называться САМОЙ РЕЗУЛЬТАТИВНОЙ КОМАНДОЙ СЕВЕРО-ЗАПАДА...
Так что пожелайте мне удачи и матюкайте матюками :)))
Все как в старые добрые времена!!! Получил ОГРАМАДНЫЙ заряд позитива!!!
http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?ui